Con piedras en el camino

Hace tiempo necesitaba sentarme a escribir, más que por quienes me leen, para sacar lo que llevo dentro y callo a diario.

Ya va casi un mes de la desaparición física de mi suegro y ha sido un mes en que las lágrimas son el pan nuestro de cada día.

No es que no queramos aceptar la muerte, sino que no logramos comprender ¿Por qué? ¡Aún tenía mucho por vivir! y otras frases y preguntas más.

Es la segunda vez en la que vi a Reinaldo llorar hasta la última lágrima (la 1ra fue causada por mi), y cada vez que veía una lágrima salir de sus ojos, mi corazón se partía en un pedazo más.

Pero, qué es lo que más me duele? Sencillo, no haberle cumplido su más preciado deseo... Ser abuelo. Y es un duro golpe para mí, porque es lo que sufro a diario. En este momento, mientras escribo, siento náuseas... Si no supiera todas las vainas que tengo, estaría contenta por que eso es un indicio de embarazo, sin embargo, como sé todo lo que sufro, estoy consciente de que es un efecto secundario debido a las pastillas que estoy tomando.

Y cada vez que menciono que tengo náuseas, sale algún imbécil a decirme: "Wao, estás preñada?" y tengo que informarlo de lo que sufro y lo imposible que puede ser eso en estos momentos, para que no vuelva a cometer la misma cagada en otra ocasión.

Hoy, sentada en mi escritorio, me repito: Déjalo en manos de Dios, Marlene... Déjalo en manos de Dios.

Por cada chiquilla que queda embarazada con sólo un estornudo, hay una Marlene más, batallando para lograr lo que más anhela.

No la hemos tenido fácil desde que Rey y yo nos casamos, hemos recibido golpe tras golpe... Sin embargo, los estamos afrontando juntos, como matrimonio, por que sabemos que hay quienes se alegrarían de vernos caer y eso nos da más fuerzas de seguir hacia adelante sin importar lo que los demás quieran.

Poder sonreír pese a todas las cosas que nos han pasado, es lo mejor que podemos hacer.

Cuando la vida golpea, Sonríe!

Mientras lleno mis oídos de música corta venas, me siento a escribir, cosas que me han estado pasando de un tiempo hacia acá.

Qué les inicio contando? La pérdida de un familiar, que aunque tenía años de no verlo, me afectó, incluso mucho más fuerte de lo que esperaba, ya que fue un tío que hizo el rol de padre en muchas ocasiones en mi vida de pequeña, y al cual hoy día recuerdo como un ser maravilloso.

Pocos minutos después de haber recibido esa noticia, me entero de otro golpe fuerte, mi suegro ingresa de urgencia al hospital. Lleva meses enfermo (sufre de diabetes), y recuerdo que desde la boda él estuvo varias semanas entrando y saliendo del hospital.

El problema aquí es que mi suegro vive en Aguadulce, y sólo podemos ir los fines de semana a cuidarlo y darle ese cariño de familia que tanto necesita. Y aparte de eso, está un problema mucho mayor, él aún no es abuelo.

Allí el golpe me llega directo al corazón, llevo tanto tiempo queriendo salir embarazada (tema del q ya he hablado antes), y aún no lo consigo. Y sé que él se entristece por esa razón... también sé que le alegraría tanto la noticia, a la par de que le daría fuerzas para luchar contra esa enfermedad tan devastadora.

Qué más no quisiera yo el poder estar gestando una criaturita en estos momentos... Sueño con poder vestir a mis hijos, jugar con ellos, consentirlos... Pero esos sueños se ven frustrados por detallitos de salud que me lo impiden.

A partir de mañana Reinaldo y yo iremos a una clínica de fertilidad, haremos lo que esté en nuestras manos para poder hacer nuestro sueño realidad y poder así darle ese rayito de esperanza a mi suegro.

Con todas estas cosas he aprendido varias lecciones:

1. Cuando no sientas fuerzas para seguir hacia adelante, la familia siempre estará allí para ti, como un cargador, que te llena de energías.

2. Ninguna persona se va por completo de este mundo, siempre quedan los recuerdos, para mantenerlos cerca de nuestros corazones.

3. Incluso cuando más problemas tengas, SONRIE! No prives al mundo de tu sonrisa, ya que aunque llores por dentro, por fuera alumbras al universo!

4. Nada es imposible... Pero si no luchas por lo que quieres, se te hará eterno el camino!

Aún sigo soñando, y lo haré hasta sentir esas pataditas dentro de mi vientre, porque sé que algún día las sentiré...

Sueños que dan miedo!

Llevo días pensando en qué escribir ahora y se me ocurrió desahogar y que compartiéramos esos casos en los que uno cree que está despierto, pero en realidad es un sueño de esos que no se puede despertar, ni mover, ni hablar!

Qué feo ese sentimiento de no poder moverte, estar inmovilizado y peor, no poder pedir auxilio! A mi me pasa siempre... y es algo que me asusta. 

La gente dice que son brujas/os los que ocasionan eso, yo no creo en eso, aunque sí creo en que existe el mal, pero, por qué sucede?

Busqué en internet y encontré una buena respuesta:

"No es un sueño, se llama desdoblamiento espiritual, cuando el cuerpo físico se duerme el espíritu sale de ese cuerpo, momentáneamente, Sucede entonces que tu espíritu sabe cómo salir del cuerpo pero no sabe cómo entrar, parece ser que al ver tu cuerpo dormido sientes una especie de angustia y cuando al fin logras despertar y sientes ese "jalón" es el espíritu que entra bruscamente al cuerpo. Debes aprender, primero a relajarte antes de dormir para que el acto de dormir sea placentero y facilite la salida y entrada del espíritu al cuerpo, si es posible pide la ayuda espiritual (mentalmente) de tus guías espirituales, que llaman ángeles, cuando sientas que no puedes tomar posesión de tu cuerpo, concéntrate en despertar, firme y fuertemente cuando crees que no puedes despertar. y verás que con paciencia y mucha práctica vas a tener completo dominio sobre tus "sueños", y facilitarás a tu espíritu el retorno al cuerpo."

Para mí, puede tener algo de cordura esa respuesta, pero aún así no dejo de sufrir esos ataques de pánico cada vez que me pasan.

La peor vez fue una cuando yo tenía como 16 años, mi madre dormía conmigo, en mi cuarto, mas no en la misma cama. Mi cama en la parte alta de un camarote. Recuerdo que esa noche, mi mamá se levantó como si nada de la cama (vi su cuerpo caminar), fue al baño y cuando venía de regreso yo escuchaba a unas personas que la llamaban, así que le hablé y le decía (en mi mente): "mamá, te buscan allá abajo". Ella no me respondió, ni me miró (algo que se me hacía raro)... se acostó en la cama y siguió durmiendo. En ese momento me percaté de que no podía moverme ni hablar... Luego, de la nada, me "solté"! Justo allí escuché a mi hermano ir al baño, seguido, mi madre se levanta y va al baño. Cuando regresó le pregunté que si era la primera vez en la noche que iba al baño y me dijo que Sí!

A quién demonios ví ir al baño la primera vez? Para mí, aún es una duda.

Lo que sí sé es que estas cosas me asustan y yo soy bien miedosa. Espero recibir sus opiniones si han pasado por casos como estos...

Cómo me enamoré de ella?

Sí, lo sé... el título suena un tanto gay... pero ya verán lo cute y hermoso que se vuelve...

Inicio contándoles que yo jamás pensé sentir algo así por alguien que no fuese familia mía.

Erase un día normal en que se formó un twittdrama entre dos personas... a ninguna de las dos las seguía, pero de repente me comentan que una le dijo "bastardo" al hijo de la otra. En seguida me puse a ver quienes eran y seguí a la que tiene el hijo. Nunca permitiré que insulten así a ninguna criaturita.

Estuve semanas siguiéndola sin interactuarle, ya que me daba penita... lo admito, sus tweets me intimidaban, poseían un poco de rudeza, cursilería y se arrebataba de la nada... Pero un día, ella vió que todos hablaban de mí, me buscó y se percató que yo sí la seguía... y decidió hacer público que me estaba siguiendo, aunque eso fuera en contra de sus principios en twitter, pero que como todo el mundo hablaba de mí, algo debía tener.

Ese día inició todo... luego de eso quedamos en tener un date! Fue tan lindo... todo fue por mensajes directos y sin que nadie supiera, ni mi esposo... sentí que estaba teniendo una "aventura"... y ese día, la conocí... luego de salir de almorzar yo twittié esto:

No soy bruja, ni nada, pero a partir de ese día, todo cambió....

Como ya saben, ella y yo teníamos algo que nos unía, algo que ni yo puedo describir. Al pasar los días, meses, etc, le agarraba más cariño...

Para enero era mi boda y aún me hacía falta una madrina, ella sin pensarlo dos veces me dijo: "qué hay que hacer? yo puedo ser? así vas a dejar de llorar?"

Ella quería hacerme feliz, quería que yo no llorara... WOW! sin conocerme tanto se dispuso a ser mi Madrina de Bodas? o ella estaba loca por ofrecerse así como si nada? o la loca era yo por aceptarla sin pensar? No lo sé, pero si pasó fue por algo.

Esos días me soportó y el día más especial de mi vida, vio en mi la felicidad y ella fue feliz porque yo lo era.

El 14 de febrero, luego de que ella dijera que iba a estar sobando gatos todo el día porque no tenía con quien pasarlo y yo sabía que se iba a deprimir, hice todo por llevarle rosas, un peluche, una taza (que hoy día usa para su café) y una tarjetita... y miren lo que ella escribió...

Luego de eso, vino un momento en el que tuve que ser fuerte, mi pequeñita sufrió de una gran depresión que la llevó a que la internaran en un psiquiátrico (ella sufre de trastorno de bipolaridad), y para mí fue difícil verla allí, pero nunca la dejé sola.

Estuve en su lucha, la agarré de las manos y fui un bastón para que no se cayera. Todo lo que yo puediera hacer lo hacía, incluso hasta lo imposible. Y ella logró volver de las cenizas, volvió a sonreir y ser fuerte, volvió a ser esa luchadora de la que me enamoré...

Hoy día, es feliz... yo la amo, y ella me ama igual... Adoro a su hijo, y para él soy una súper amiga!

No soy lesbiana, y ella mucho menos, aunque me ha dicho que si yo fuera hombre, ella se casaría conmigo.

Pero, hay que tener una relación de pareja para decirle a la otra persona que la amas? NO!

Yo me enamoré de tí Alicia Serrano y te amo... por ser mi mejor amiga!

Defienden la Libertad de Expresión y cortan la tuya?

Creo que a partir de un incidente que me sucedió esta mañana en twitter con dos followers me ha dejado pensando, y bastante, ya que de un lado salí insultada y por el otro, decepcionada.

Cuántas veces he usado mi cuenta de twitter para debatir sobre política? Creo que si ha sido un 5% es mucho, ya que se exceptúan los casos en los que insulto a Balbina (ella no cuenta) y eso entra en modo joda.

Pero ya veo que la gente se toma muchos temas tan a pecho, que prefiero debatirlos en persona, ya que a través de la palabra escrita, los demás deben interpretar tu expresión y no siempre es de la forma en la que la envías.

Voy a rescatar varios puntos de los que conversaba con esas personas:

1. Todo comenzó con una encuesta que estaba haciendo alguien sobre si hoy fueran las elecciones, votarías nuevamente por Ricardo Martinelli. Mi respuesta fue SI, y la de un follower (Carlos Mata) también fue si, pero nos quedamos en el debate de porqué; según él, votaría que sí porque si Balbina es  la otra opción, ni modo.

En mi caso, tengo mi opinión personal. No una opinión por haber pertenecido en X momento a este gobierno. Mi propia opinión. Y es que a lo largo de lo que yo he podido ver, uno de los mejores gobiernos que ha tenido el país ha sido el de Endara (q.e.p.d.), pero por qué? Porque eran otros tiempos.

El país ha cambiado, al igual que las circunstancias y sus ciudadanos. Y debemos efrentarnos a muchas realidades, pero no echarle la culpa de todo al gobierno. Si la ciudad está sucia, por qué es? Por que YO boto la basura donde me da la gana, menos donde debe ser y como debe ser. La responsabilidad del Gobierno es recogerla del lugar designado para ello, no recoger cada papelito que yo tiro a la calle desde mi vehículo.

Si hay tantos maleantes, por qué es? Ustedes que me leen, lo son? A mi me criaron de una forma en la que si traía a casa un borrador de otro compañero, me cuereaban y debía devolverlo y pedir disculpas. La educación empieza en el hogar. La responsabilidad del Gobierno es crear escuelas, instruir a los estudiantes y crear lugares de sano esparcimiento.

Por qué hay tanta corrupción? Recuerdan el programa "El Funcionario", de La Cáscara? En ese entonces (gobierno de Mireya) y ésa era la realidad... La corrupción no es un problema creado por este gobierno, ni del anterior ni del que venga. La corrupción es un problema existente en nuestro país y desde hace muchos años... Es más, existe en el mundo desde mucho tiempo atrás. Por qué? Por la forma de ser "juega vivo" de esas personas. En este caso, la responsabilidad del Gobierno de turno es crear medidas estrictas para evitar la corrupción.

Y aquí hago una pausa, quien no haya sido corrupto una vez en su vida, que tire la 1ra pieda. Pienselo bien... Nunca le dió un cariñito a un maestro/profesor para que le pusiera mejor nota? Nunca le ofreció dinero a un policía para salvarse de una boleta? Nunca se vió beneficiado por algún amigo que trabaja en X lugar para ayudar a que sus papeles salieran primero? Piensa... Piensa bien si eres capaz de darte golpes de pecho y decir que nunca haz sido corrupto... Hay muchos ejemplos más como los que puse arriba... Si hiciste algo parecido, fuiste corrupto. Porque tan culpable es el que ofrece sobornar, como el que lo recibe.

Ahora sigo con el tema... porqué decir entonces que este Gobierno es el más corrupto? No juzgaría al Gobierno, juzgaría a las personas por individual.

El follower que comenté arriba me dijo: "Qué vergüenza! Cero inteligencia! Cero discernimiento! Cero moral! Tranquila, vas muy bien!"

Eso me lo escribió porque le estaba pidiendo que me enumerara los casos concretos de corrupción que tenía este gobierno y le comencé a detallar cada uno, si había o no especulación. Que a mi concepto, especular por especular es bochinche. Hasta que no hayan pruebas concretas en ciertos casos, yo lo considero bochinche. Y en eso se la pasan los medios de nuestro país, por eso la percepción en la calle.

Pero, debí ser criticada de tal forma por esa persona? A mi concepto, demostré mucha más inteligencia manteniendo la calma y haciéndole ver a la otra persona que me había sentido insultada.

2. Luego del debate con Carlos, se metió otra querida follower, Bonnie... y se puso del otro lado, aduciendo que yo debía mejor no comentar porque pertenecía al gobierno.

Le repetí en varias ocasiones que ya había cambiado de trabajo, pero al parecer todos te juzgan y te quitan la libertad de hablar de temas políticos si estás o estuviste en algún momento en el gobierno de turno. Por qué?

Quieren libertad de expresión, pero cuartan la mía cuando quiero dar una opinión personal, no como ex funcionaria de este gobierno, entonces, hasta cuándo? Eso me decepcionó.

Yo no quería simplemente conversar de las cosas malas o buenas... o decir el clásico "Vamos bien", que nunca lo mencioné... Yo quería un debate de altura y profundo sobre la percepción de las personas en esos "casos de corrupción" o "fallas del gobierno", como las he podido expresar aquí, pero por que me comenzaron a juzgar a mi, como ex funcionaria... simplemente no seguí insistiendo y vine acá a expresarme.

Este link se lo madaré a ambos, para saber lo que opinan luego de leerme.... a ver si aún opinan esto: "Qué vergüenza! Cero inteligencia! Cero discernimiento! Cero moral! Tranquila, vas muy bien!"

Seguir hacia adelante

Porqué a unos sí y a otros no….

Porqué la injusticia? La verdad no soy de andar quejándome, pero ando por mi querido país viendo las diferentes cosas que pasan y a veces me pregunto: ¿Porqué?

Por ejemplo: Una mujer que es fiel a su esposo, amorosa, cuida de su familia, etc… es quemada por él? ¿Por qué?

O un niño, que es bien portado, estudioso, ayuda a sus padres y de la nada se le detecta una enfermedad incurable y fallece al poco tiempo. ¿Por qué?

Esos son dos ejemplos, pero a diario veo muchos más y simplemente he aprendido a lo largo de mi vida que nunca sabré el por qué de esos hechos.

Todo en esta vida pasa por algo y hay que aceptarlo como tal.

Pero gracias a ver esos casos y muchos más es que he aprendido a aceptar lo mucho o poco que tengo. Y que conste que eso no es ser conformista, es simplemente ser consciente que hay quienes tienen mucho menos que yo ó están pasando por cosas peores por las que yo pueda estar pasando y no debería estar quejándome.

Veo las cosas que me pasan a mal y aún así sigo con una sonrisa al mundo, que si me jodo por todo, SI. Tengo un brazo jodido (desgarre desde el hombro), tengo síndrome del túnel carpiano y tenosinovitis de De Quervain (las dos en la mano izquierda); sufro de hiperlaxitud, migraña, ovarios poliquísticos, etc.

Y con todo y eso, nunca me he puesto a quejarme y decir ¿Por qué YO? No. Porque así no gano nada, lo que hago es seguir hacia adelante. Seguir y buscar las soluciones a lo que tengo, porque por lo menos aún tengo mis dos brazos y dos piernas, tengo un apartamento, un carro y muchas cosas materiales, pero más que todo, tengo personas que me aman y yo amo aún más… Dios ya me dio mucho al dármelos a todos!

Gracias Dios por mis amigos y amigas, por mis compañeros, por mi familia, por la familia que Reinaldo me regaló y más que nada, por mi esposo. Rey es el pilar de mi vida y la razón del latir de mi corazón.

Ya con lo que tengo soy feliz, si Dios quiere curarme todas mis dolencias, mejor… pero mientras me aguanto el dolor y sigo hacia adelante, aún cuando ya no pueda caminar, me arrastraré, pero nunca mirar hacia atrás.

El deseo que no se cumple aún

Una nueva entrada y una nueva parte de mi vida que contarles...

Quizás no les interese mucho, pero siento que escribir a veces me ayuda a desahogar lo que llevo por dentro.

Quizás ninguno de los que me lee sepa cuánto yo anhelo ser madre... Desde pequeñita soñaba con cómo serían mis hijos... cuántos tendría y cómo los llamaría.

Hace unos años atrás, fui a donde mi ginecólogo porque la menstruación me había dejado de bajar por meses y tenía los síntomas de una embarazada... Yo era feliz! En mi mente deseaba tanto convertirme en madre. Pero cuando salieron los exámenes quedó demostrado que no estaba embarazada y que tras eso tengo un problema para concebir.

Qué duro de asimilar ha sido durante todos estos años... Sufro de ovarios poliquísticos, lo cual hace que no ovule bien (si llego a ovular) y que reduce las posibilidades de quedar embarazada.

Hace ya años mi familia quiere que tenga mis retoñitos, al igual que la de Rey, pero nadie sabe lo difícil que puede ser para mi quedar embarazada.

Para el cumple de mi abuela, tuve tiempo de conversar con una tía que tiene el mismo problema que yo. Y si vieran lo que le costó a ella concebir a su 1ra hija... le costó 20mil dólares! y por cosas de la vida, a los años quedó embarazada de nuevo sin tener que pagar nada.

Pero, será que yo tengo que llegar a pagar una cantidad similar para poder tener la dicha de ser madre?

Y por otro lado hay quienes me dicen: "Estas muy jóven", "aún tienes tiempo", etc... qué saben esas personas la cantidad de tiempo y dinero que puede llevarme a mi quedar embarazada?

Veo a mis amistades y conocidas con esas criaturitas en sus brazos y ya grandecitos/as y siento celos... Sí, lo admito, CELOS! porque yo doy lo que fuese por pasar por eso...

He.... he quedado llorando de sólo escribir todo esto, pero siento que era algo que necesitaba expresar, aunque sólo fuera para mí.

Y si alguien de los que me lee es madre/padre, sientase bendecido por Dios, y cuide a ese niño/a con todas sus fuerzas y quiéralo con todo su corazon y de gracias de que ha podido traer una vida a este mundo.

Yo seguiré intentando concebir, porque no me doy por vencida y el día en que por fin vea una prueba de embarazo positiva... seré más feliz que nunca! y prometo arrodillarme en ese momento y darle gracias a Dios.