Sueños que dan miedo!

Llevo días pensando en qué escribir ahora y se me ocurrió desahogar y que compartiéramos esos casos en los que uno cree que está despierto, pero en realidad es un sueño de esos que no se puede despertar, ni mover, ni hablar!

Qué feo ese sentimiento de no poder moverte, estar inmovilizado y peor, no poder pedir auxilio! A mi me pasa siempre... y es algo que me asusta. 

La gente dice que son brujas/os los que ocasionan eso, yo no creo en eso, aunque sí creo en que existe el mal, pero, por qué sucede?

Busqué en internet y encontré una buena respuesta:

"No es un sueño, se llama desdoblamiento espiritual, cuando el cuerpo físico se duerme el espíritu sale de ese cuerpo, momentáneamente, Sucede entonces que tu espíritu sabe cómo salir del cuerpo pero no sabe cómo entrar, parece ser que al ver tu cuerpo dormido sientes una especie de angustia y cuando al fin logras despertar y sientes ese "jalón" es el espíritu que entra bruscamente al cuerpo. Debes aprender, primero a relajarte antes de dormir para que el acto de dormir sea placentero y facilite la salida y entrada del espíritu al cuerpo, si es posible pide la ayuda espiritual (mentalmente) de tus guías espirituales, que llaman ángeles, cuando sientas que no puedes tomar posesión de tu cuerpo, concéntrate en despertar, firme y fuertemente cuando crees que no puedes despertar. y verás que con paciencia y mucha práctica vas a tener completo dominio sobre tus "sueños", y facilitarás a tu espíritu el retorno al cuerpo."

Para mí, puede tener algo de cordura esa respuesta, pero aún así no dejo de sufrir esos ataques de pánico cada vez que me pasan.

La peor vez fue una cuando yo tenía como 16 años, mi madre dormía conmigo, en mi cuarto, mas no en la misma cama. Mi cama en la parte alta de un camarote. Recuerdo que esa noche, mi mamá se levantó como si nada de la cama (vi su cuerpo caminar), fue al baño y cuando venía de regreso yo escuchaba a unas personas que la llamaban, así que le hablé y le decía (en mi mente): "mamá, te buscan allá abajo". Ella no me respondió, ni me miró (algo que se me hacía raro)... se acostó en la cama y siguió durmiendo. En ese momento me percaté de que no podía moverme ni hablar... Luego, de la nada, me "solté"! Justo allí escuché a mi hermano ir al baño, seguido, mi madre se levanta y va al baño. Cuando regresó le pregunté que si era la primera vez en la noche que iba al baño y me dijo que Sí!

A quién demonios ví ir al baño la primera vez? Para mí, aún es una duda.

Lo que sí sé es que estas cosas me asustan y yo soy bien miedosa. Espero recibir sus opiniones si han pasado por casos como estos...

Cómo me enamoré de ella?

Sí, lo sé... el título suena un tanto gay... pero ya verán lo cute y hermoso que se vuelve...

Inicio contándoles que yo jamás pensé sentir algo así por alguien que no fuese familia mía.

Erase un día normal en que se formó un twittdrama entre dos personas... a ninguna de las dos las seguía, pero de repente me comentan que una le dijo "bastardo" al hijo de la otra. En seguida me puse a ver quienes eran y seguí a la que tiene el hijo. Nunca permitiré que insulten así a ninguna criaturita.

Estuve semanas siguiéndola sin interactuarle, ya que me daba penita... lo admito, sus tweets me intimidaban, poseían un poco de rudeza, cursilería y se arrebataba de la nada... Pero un día, ella vió que todos hablaban de mí, me buscó y se percató que yo sí la seguía... y decidió hacer público que me estaba siguiendo, aunque eso fuera en contra de sus principios en twitter, pero que como todo el mundo hablaba de mí, algo debía tener.

Ese día inició todo... luego de eso quedamos en tener un date! Fue tan lindo... todo fue por mensajes directos y sin que nadie supiera, ni mi esposo... sentí que estaba teniendo una "aventura"... y ese día, la conocí... luego de salir de almorzar yo twittié esto:

No soy bruja, ni nada, pero a partir de ese día, todo cambió....

Como ya saben, ella y yo teníamos algo que nos unía, algo que ni yo puedo describir. Al pasar los días, meses, etc, le agarraba más cariño...

Para enero era mi boda y aún me hacía falta una madrina, ella sin pensarlo dos veces me dijo: "qué hay que hacer? yo puedo ser? así vas a dejar de llorar?"

Ella quería hacerme feliz, quería que yo no llorara... WOW! sin conocerme tanto se dispuso a ser mi Madrina de Bodas? o ella estaba loca por ofrecerse así como si nada? o la loca era yo por aceptarla sin pensar? No lo sé, pero si pasó fue por algo.

Esos días me soportó y el día más especial de mi vida, vio en mi la felicidad y ella fue feliz porque yo lo era.

El 14 de febrero, luego de que ella dijera que iba a estar sobando gatos todo el día porque no tenía con quien pasarlo y yo sabía que se iba a deprimir, hice todo por llevarle rosas, un peluche, una taza (que hoy día usa para su café) y una tarjetita... y miren lo que ella escribió...

Luego de eso, vino un momento en el que tuve que ser fuerte, mi pequeñita sufrió de una gran depresión que la llevó a que la internaran en un psiquiátrico (ella sufre de trastorno de bipolaridad), y para mí fue difícil verla allí, pero nunca la dejé sola.

Estuve en su lucha, la agarré de las manos y fui un bastón para que no se cayera. Todo lo que yo puediera hacer lo hacía, incluso hasta lo imposible. Y ella logró volver de las cenizas, volvió a sonreir y ser fuerte, volvió a ser esa luchadora de la que me enamoré...

Hoy día, es feliz... yo la amo, y ella me ama igual... Adoro a su hijo, y para él soy una súper amiga!

No soy lesbiana, y ella mucho menos, aunque me ha dicho que si yo fuera hombre, ella se casaría conmigo.

Pero, hay que tener una relación de pareja para decirle a la otra persona que la amas? NO!

Yo me enamoré de tí Alicia Serrano y te amo... por ser mi mejor amiga!

Defienden la Libertad de Expresión y cortan la tuya?

Creo que a partir de un incidente que me sucedió esta mañana en twitter con dos followers me ha dejado pensando, y bastante, ya que de un lado salí insultada y por el otro, decepcionada.

Cuántas veces he usado mi cuenta de twitter para debatir sobre política? Creo que si ha sido un 5% es mucho, ya que se exceptúan los casos en los que insulto a Balbina (ella no cuenta) y eso entra en modo joda.

Pero ya veo que la gente se toma muchos temas tan a pecho, que prefiero debatirlos en persona, ya que a través de la palabra escrita, los demás deben interpretar tu expresión y no siempre es de la forma en la que la envías.

Voy a rescatar varios puntos de los que conversaba con esas personas:

1. Todo comenzó con una encuesta que estaba haciendo alguien sobre si hoy fueran las elecciones, votarías nuevamente por Ricardo Martinelli. Mi respuesta fue SI, y la de un follower (Carlos Mata) también fue si, pero nos quedamos en el debate de porqué; según él, votaría que sí porque si Balbina es  la otra opción, ni modo.

En mi caso, tengo mi opinión personal. No una opinión por haber pertenecido en X momento a este gobierno. Mi propia opinión. Y es que a lo largo de lo que yo he podido ver, uno de los mejores gobiernos que ha tenido el país ha sido el de Endara (q.e.p.d.), pero por qué? Porque eran otros tiempos.

El país ha cambiado, al igual que las circunstancias y sus ciudadanos. Y debemos efrentarnos a muchas realidades, pero no echarle la culpa de todo al gobierno. Si la ciudad está sucia, por qué es? Por que YO boto la basura donde me da la gana, menos donde debe ser y como debe ser. La responsabilidad del Gobierno es recogerla del lugar designado para ello, no recoger cada papelito que yo tiro a la calle desde mi vehículo.

Si hay tantos maleantes, por qué es? Ustedes que me leen, lo son? A mi me criaron de una forma en la que si traía a casa un borrador de otro compañero, me cuereaban y debía devolverlo y pedir disculpas. La educación empieza en el hogar. La responsabilidad del Gobierno es crear escuelas, instruir a los estudiantes y crear lugares de sano esparcimiento.

Por qué hay tanta corrupción? Recuerdan el programa "El Funcionario", de La Cáscara? En ese entonces (gobierno de Mireya) y ésa era la realidad... La corrupción no es un problema creado por este gobierno, ni del anterior ni del que venga. La corrupción es un problema existente en nuestro país y desde hace muchos años... Es más, existe en el mundo desde mucho tiempo atrás. Por qué? Por la forma de ser "juega vivo" de esas personas. En este caso, la responsabilidad del Gobierno de turno es crear medidas estrictas para evitar la corrupción.

Y aquí hago una pausa, quien no haya sido corrupto una vez en su vida, que tire la 1ra pieda. Pienselo bien... Nunca le dió un cariñito a un maestro/profesor para que le pusiera mejor nota? Nunca le ofreció dinero a un policía para salvarse de una boleta? Nunca se vió beneficiado por algún amigo que trabaja en X lugar para ayudar a que sus papeles salieran primero? Piensa... Piensa bien si eres capaz de darte golpes de pecho y decir que nunca haz sido corrupto... Hay muchos ejemplos más como los que puse arriba... Si hiciste algo parecido, fuiste corrupto. Porque tan culpable es el que ofrece sobornar, como el que lo recibe.

Ahora sigo con el tema... porqué decir entonces que este Gobierno es el más corrupto? No juzgaría al Gobierno, juzgaría a las personas por individual.

El follower que comenté arriba me dijo: "Qué vergüenza! Cero inteligencia! Cero discernimiento! Cero moral! Tranquila, vas muy bien!"

Eso me lo escribió porque le estaba pidiendo que me enumerara los casos concretos de corrupción que tenía este gobierno y le comencé a detallar cada uno, si había o no especulación. Que a mi concepto, especular por especular es bochinche. Hasta que no hayan pruebas concretas en ciertos casos, yo lo considero bochinche. Y en eso se la pasan los medios de nuestro país, por eso la percepción en la calle.

Pero, debí ser criticada de tal forma por esa persona? A mi concepto, demostré mucha más inteligencia manteniendo la calma y haciéndole ver a la otra persona que me había sentido insultada.

2. Luego del debate con Carlos, se metió otra querida follower, Bonnie... y se puso del otro lado, aduciendo que yo debía mejor no comentar porque pertenecía al gobierno.

Le repetí en varias ocasiones que ya había cambiado de trabajo, pero al parecer todos te juzgan y te quitan la libertad de hablar de temas políticos si estás o estuviste en algún momento en el gobierno de turno. Por qué?

Quieren libertad de expresión, pero cuartan la mía cuando quiero dar una opinión personal, no como ex funcionaria de este gobierno, entonces, hasta cuándo? Eso me decepcionó.

Yo no quería simplemente conversar de las cosas malas o buenas... o decir el clásico "Vamos bien", que nunca lo mencioné... Yo quería un debate de altura y profundo sobre la percepción de las personas en esos "casos de corrupción" o "fallas del gobierno", como las he podido expresar aquí, pero por que me comenzaron a juzgar a mi, como ex funcionaria... simplemente no seguí insistiendo y vine acá a expresarme.

Este link se lo madaré a ambos, para saber lo que opinan luego de leerme.... a ver si aún opinan esto: "Qué vergüenza! Cero inteligencia! Cero discernimiento! Cero moral! Tranquila, vas muy bien!"

Seguir hacia adelante

Porqué a unos sí y a otros no….

Porqué la injusticia? La verdad no soy de andar quejándome, pero ando por mi querido país viendo las diferentes cosas que pasan y a veces me pregunto: ¿Porqué?

Por ejemplo: Una mujer que es fiel a su esposo, amorosa, cuida de su familia, etc… es quemada por él? ¿Por qué?

O un niño, que es bien portado, estudioso, ayuda a sus padres y de la nada se le detecta una enfermedad incurable y fallece al poco tiempo. ¿Por qué?

Esos son dos ejemplos, pero a diario veo muchos más y simplemente he aprendido a lo largo de mi vida que nunca sabré el por qué de esos hechos.

Todo en esta vida pasa por algo y hay que aceptarlo como tal.

Pero gracias a ver esos casos y muchos más es que he aprendido a aceptar lo mucho o poco que tengo. Y que conste que eso no es ser conformista, es simplemente ser consciente que hay quienes tienen mucho menos que yo ó están pasando por cosas peores por las que yo pueda estar pasando y no debería estar quejándome.

Veo las cosas que me pasan a mal y aún así sigo con una sonrisa al mundo, que si me jodo por todo, SI. Tengo un brazo jodido (desgarre desde el hombro), tengo síndrome del túnel carpiano y tenosinovitis de De Quervain (las dos en la mano izquierda); sufro de hiperlaxitud, migraña, ovarios poliquísticos, etc.

Y con todo y eso, nunca me he puesto a quejarme y decir ¿Por qué YO? No. Porque así no gano nada, lo que hago es seguir hacia adelante. Seguir y buscar las soluciones a lo que tengo, porque por lo menos aún tengo mis dos brazos y dos piernas, tengo un apartamento, un carro y muchas cosas materiales, pero más que todo, tengo personas que me aman y yo amo aún más… Dios ya me dio mucho al dármelos a todos!

Gracias Dios por mis amigos y amigas, por mis compañeros, por mi familia, por la familia que Reinaldo me regaló y más que nada, por mi esposo. Rey es el pilar de mi vida y la razón del latir de mi corazón.

Ya con lo que tengo soy feliz, si Dios quiere curarme todas mis dolencias, mejor… pero mientras me aguanto el dolor y sigo hacia adelante, aún cuando ya no pueda caminar, me arrastraré, pero nunca mirar hacia atrás.

El deseo que no se cumple aún

Una nueva entrada y una nueva parte de mi vida que contarles...

Quizás no les interese mucho, pero siento que escribir a veces me ayuda a desahogar lo que llevo por dentro.

Quizás ninguno de los que me lee sepa cuánto yo anhelo ser madre... Desde pequeñita soñaba con cómo serían mis hijos... cuántos tendría y cómo los llamaría.

Hace unos años atrás, fui a donde mi ginecólogo porque la menstruación me había dejado de bajar por meses y tenía los síntomas de una embarazada... Yo era feliz! En mi mente deseaba tanto convertirme en madre. Pero cuando salieron los exámenes quedó demostrado que no estaba embarazada y que tras eso tengo un problema para concebir.

Qué duro de asimilar ha sido durante todos estos años... Sufro de ovarios poliquísticos, lo cual hace que no ovule bien (si llego a ovular) y que reduce las posibilidades de quedar embarazada.

Hace ya años mi familia quiere que tenga mis retoñitos, al igual que la de Rey, pero nadie sabe lo difícil que puede ser para mi quedar embarazada.

Para el cumple de mi abuela, tuve tiempo de conversar con una tía que tiene el mismo problema que yo. Y si vieran lo que le costó a ella concebir a su 1ra hija... le costó 20mil dólares! y por cosas de la vida, a los años quedó embarazada de nuevo sin tener que pagar nada.

Pero, será que yo tengo que llegar a pagar una cantidad similar para poder tener la dicha de ser madre?

Y por otro lado hay quienes me dicen: "Estas muy jóven", "aún tienes tiempo", etc... qué saben esas personas la cantidad de tiempo y dinero que puede llevarme a mi quedar embarazada?

Veo a mis amistades y conocidas con esas criaturitas en sus brazos y ya grandecitos/as y siento celos... Sí, lo admito, CELOS! porque yo doy lo que fuese por pasar por eso...

He.... he quedado llorando de sólo escribir todo esto, pero siento que era algo que necesitaba expresar, aunque sólo fuera para mí.

Y si alguien de los que me lee es madre/padre, sientase bendecido por Dios, y cuide a ese niño/a con todas sus fuerzas y quiéralo con todo su corazon y de gracias de que ha podido traer una vida a este mundo.

Yo seguiré intentando concebir, porque no me doy por vencida y el día en que por fin vea una prueba de embarazo positiva... seré más feliz que nunca! y prometo arrodillarme en ese momento y darle gracias a Dios.

Volviendo a ser yo

Cómo empezar a escribir palabras que hasta son difíciles para mi pronunciar?

Hace unos días atrás me aparte de ese mundo paralelo de fantasías en el que me gusta sumergirme gran parte del día, ese mundo que muchos llaman Twitter. Por qué lo hice? Me cuesta aceptarlo pero muchas veces eso puede traer problemas a tu realidad y por ello y mi bien lo hice.

Qué vemos a diario en Twitter? Dramas, indirectas, cizañas, consejos, palabras de aliento y cariño, etc… es un torbellino de “de todo un poco”, pero si uno se toma a pecho ciertas cosas, puede llegar a causar daño profundo.

Y qué he hecho durante el tiempo que dejé de dedicarle a “twittear”? Bueno, seguir con mi vida… Trabajar, resolver asuntos de pareja, preocuparme por mi salud, y aunque de risa pronunciarlo… Dejar de pensar en 140 caracteres.

Cuesta, al inicio es bastante difícil… Sé que la mayoría de los que leen este blog son igual que yo y han pensado en 140, ó han dicho en algún momento (así sea para sus adentros) “esto debo twittearlo”.

Porqué lo hacemos? Porque hay cosas que muchas veces no se pueden gritar a los 4 vientos porque los que están a tu lado te mirarán como loco, o muy bien algo que quieras decirle a quien tienes al lado y prefieres twittearlo, para escudarte en el que eso pudo haber sido con otra persona…. Hay muchas razones.

Ya sé que no me muero sin twitter! Aunque confieso que tuve que utilizarlo para stalkear a ciertas personitas que amo mucho (sí, con ustedes Alicia y Rosario) y para ver esos lindos mensajes que decían: “te extrañamos Marlene”!

Pero como le respondí a varios esta semana, eso fue justo y necesario… Y más porque pude canalizar esa energía gastada en mí… suena egoísta? Lo siento, pero soy humana y necesito dedicarme tiempo cada cuanto… más si ando jodiendome lo tan seguido que me jodo.

Por ejemplo, esta semana me revivieron dos problemas en mi mano izquierda (Síndrome del Túnel Carpiano y Síndrome de De Quervain) y por si no fuera poco, me salió un nuevo problema en el brazo derecho (se me desgastó con algo y ahora debo hacer fisioterapia).

Y al ver lo que estaba pasando en mi vida, tuve que recurrir a una gran amiga para que me diera palabras de aliento, cuando normalmente yo soy quien se las da a ella… Ella me recordó que yo no soy de deprimirme por las cosas, que todo en esta vida tiene solución, y me controló cuando ya me estaba poniendo dramática (ya que de la mano izquierda me tengo que operar pronto). Gracias Alicia por ayudarme a volver a ser yo.

Luego de todo, twitter no sólo trae dramas, peleas, cizañas, etc… trae buenas amistades, y eso lo agradezco!

Volveré a ser yo, a llevar mi cabeza en alto, a sonreírle a la vida… No le tengo que demostrar nada a nadie… yo soy YO y nadie puede contra mí.

Marlene y el país de las Maravillas!

Hace tiempo quería comentarles un poco más sobre mí, sobre mi infancia, adolescencia y ahora de vieja (sí, me siento vieja a mis 25 años).

He recibido muchos comentarios de que yo a veces soy muy feliz para ser verdad…. Pero si ustedes supieran lo que fue mi infancia, supieran que lo que vivo ahora es mi completa felicidad.

Yo soy la tercera de cuatro hermanos; la mayor, Angélica; el segundo, Harold; y nosotros, los mellos, Marvin y yo.

Comienzo contándoles que mi madre casi muere al nacer nosotros, ya que el doctor, justo antes de iniciar la cesárea, le informa a mi mamá que su barriga estaba muy pequeña y que uno de nosotros nacería muerto. Pues gracias a Dios se equivocó y estamos nosotros vivitos y coleando.

A los 4 años sufrí un episodio trágico en mi vida, al intentar cruzar la cerca de la casa, ya que iba fugada a la tienda, mi hermano me empujó y quedé enganchada y colgando por el cuello… aún tengo mi cicatriz que me recuerda que sobreviví a eso… y a mi hermano le queda el tormento de que pudo haber acabado con mi vida en ese relajito.

Desde que entré a kinder fui independiente, hacía mis tareas sola, sin ayuda de mis padres; hasta lavaba mi ropa, como las madres acostumbran a las hijas a hacerlo cuando salen de bañarse; ayudaba a mi madre en los quehaceres; y siempre fui parte del cuadro de honor.

Pero esa parte de mi vida suena excelente, lo que no les he contado aún es que por fuera mi familia se veía como una familia ideal, pero por dentro era un tormento vivir allí.

En mi casa hubo violencia doméstica. Mi padre golpeaba a mi mamá cada vez que llegaba borracho a la casa y ella descargaba su ira con nosotros, ya que no lo podía hacer con él. Desde que nací la familia de mi papá vivia en nuestra casa, pero luego de un incidente en el que mi mamá los sacó a punta de agua caliente, no les quedó más remedio que irse de la casa.

Mis hermanos y yo siempre apoyamos a mi mamá y por más que fuésemos pequeños, la defendíamos, nos poníamos por delante de ella cada vez que mi padre iba a entrarle a golpes. Fue algo duro, pero me hizo madurar y ver que la vida no era color de rosa.

En  mis adentros, en mi recámara, jugaba con mis peluches, sola… y en esos juegos siempre imaginaba mi país de las maravillas, mi cuento de hadas… Anhelaba con ese principe azul que entrara en mi “Castillo” y me rescatara. Qué irónico, mi apellido paterno es “Castillo”.

Luego de todas esas cosas y ya cuando la situación de violencia se estaba neutralizando en mi familia, llegó la peor tragedia de todas las que me pudieron suceder a lo largo de mi vida y la de mi familia… Mi madre calló un día inconsciente. Sí, de la nada, así nada más… un día simplemente no despertó. Raro, no? Hasta el día de hoy no le han dado una razón o justificación médica, pero mi madre no está bien. Ella luego de eso y de pasar 17 días en un hospital, no ha quedado bien, ya que tiene lagunas mentales. Me pregunta algo ahorita y a los 5 minutos me vuelve a preguntar lo mismo.

No fue fácil ser una adolescente y sobrellevar eso, ya que es cuando más necesitas a tu mamá… Cómo lo hice? Bebiendo.

Me escapaba de mi realidad, iba a fiestas, me “despejaba”… Fue una época difícil, debo aceptarlo, pero qué más se le puede pedir a una joven de 16 años que prácticamente pierde a su madre. Y digo prácticamente porque ya mi mami no es la misma de antes.

No fui a mi graduación y eso que formaba parte del cuerpo honorífico, ni mucho menos al baile… pero fue por pura rebeldía y tristeza… Quién iba a aplaudirme cuando yo agarrara mi diploma? Mi madre no iba a estar allí, mi papá tenía que trabajar, al igual que mis hermanos…

Luego de graduarme, me llamaron para trabajar en el lugar en el que hice mi práctica (RCM), y como siempre digo, esa fue mi escuelita. Me ayudó a madurar y ver el mundo real. Salir de mi cueva y mi mundo de hadas y darme cuenta de lo bueno, lo malo y lo feo.

Tuve dos decepciones amorosas que he convirtieron en una HP. Y por más lágrimas que solté, nunca alivié mi dolor, hasta una noche en la que rezando le pedí a Dios que me convirtiera ese hombre de mis sueños, ese principe azul con el que siempre soñaba, en realidad. Que llegara esa persona que le diera luz a mi vida… Y justo allí, adivinen quién llegó? Reinaldo.

Una persona que tiene una familia unida, en la que se respira amor y respeto…  la familia que siempre soñé. Y me ofreció no sólo su amor, sino también el de su familia…

A los meses de estar de novia con Reinaldo, explotó una bomba en mi casa… Mi hermana! Ella se enojó conmigo y comenzó a amenazarme luego de que un día la captara teniendo relaciones con su novio (hoy esposo) en nuestro propio cuarto.

Ese día puse a mi papá a escoger: o hacia que mi hermana se calmara y ambas tuviéramos todo 50/50 ó yo me iba de la casa…. Es fácil adivinar ya cuál fue su respuesta, esa misma tarde saqué todas mis pertenencias de la casa. Y durante todo ese momento Reinaldo estuvo a mi lado, me ayudó, compartió gastos conmigo y de la nada quedamos viviendo juntos.

Los primeros meses fueron para adaptarnos, ya que convivir con otra persona es tan difícil, pero lo logramos…. Y hoy en día somos marido y mujer.

Luego de leer el resumen de mi vida, y de ver mi realidad, cómo creen que me siento?

Pasé por muchas cosas de niña, estuve a punto de irme de la casa en repetidas ocasiones cuando tenía menos de 10 años. Y ver que todo fue cambiando poco a poco para mejor, me ha dado esa serenidad en mi vida.

Yo sé que quizás no tenga un Castillo, ni sea una princesa o tenga una piscina de dinero… pero SOY FELIZ con lo que tengo.

Para mí, lo que hoy en día tengo, es mi completa felicidad… Y eso no tiene precio.

Es por ello que quiero ver felices a aquellos seres queridos, por que sé qué es pasar por lo peor y saberse levantar.